熱血瘋狂　　♥

一個人徵信社的法律顧問常常用下面的話建議他去買人壽保險：“您去報人壽保險吧！這樣如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的腳扭斷，你就唾手可得1萬美元；如果您的頭破或脖子被擰斷了-----那您就是城里最富的人了！！”

顧客：你們這1兩的包子怎么這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢？售貨員：你不懂熱漲徵信冷縮嗎？

一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最后還是小伙子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。 “我也想吃不織布袋你一口。”姑娘說。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什么呢？”

老板發徵信社現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公告：“你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？”

我的一個朋友老李最近被單位提拔，當上了經理。老李很是得意，專門請我們幾個朋友吃飯，并向我們通報了這個消息。我們都安慰老李，都什么年代了，現在到處都是經理，一片樹葉落下來也能砸到三個經理。同事大張說得更是坦率："你家樓下的小吃店里每天早晨賣包子的那位也是經理。" 老李很是不服氣，當徵信社場撥了一個電話到那家小吃店。接電話的是位小姐，老李開口就說："我找你們包子部的經理說話。"電話那頭的小姐說："請問您要找肉包部的還是菜包部的？"

大尉正在對新入伍的士兵講徵信述拿破侖如何在滑銑盧戰役中失敗的事，一士兵聽完后，自言自語道：“如果拿槍拿炮，還有可能獲得戰役的勝利，拿破輪（侖）怎能不敗呢？”

富翁甲在富翁乙家作客。正在交談徵信社時富翁甲想上廁所，于是富翁乙說讓他試一下新興的高科技馬桶。 富翁甲上完后，覺的沒什么好的，只是找不到衛生紙。正在著急時忽然，看見馬桶邊有一按鈕，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股為他沖洗并擦干，他感到非常舒服。于是決心也要買到這樣的馬桶。 又過了幾天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，發覺馬桶的裝置似乎與家中相似，于是便按下按鈕，他感到一只溫柔的手伸向他的屁股為他清刷干凈。頓時感到一陣溫柔擁向心頭，于是便多按了幾邊，忽然出來了一位少女，只著富翁罵道：你他媽的想累死我呀！

甲徵信社歌手在模仿某歌星時，總有幾句唱不像，心里很苦悶。于是，請教乙歌手。乙歌手倒也爽氣，實話實說：“上臺演唱中，估計下一句有困難時，不必驚慌，只要大喝一聲：來，大家一起唱！接著把話筒面向觀眾，這不，問題就解決了嗎？”甲歌手聽后，茅塞頓開，欣喜萬分。

某日，一很少徵信社去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲…………

飯館的顧徵信客對服務員說：“真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。”“沒辦法，先生！”服務員聳聳肩膀說，“這是進步的代價。汽車代替了牛馬……”