熱血瘋狂　　♥

我在遙望, 大盤之上, 有多少股票在自由地滑翔. 昨天已忘,風干了暴漲, 我要和你重逢在套牢的路上資金已被牽引,徵信社 股落股漲, 解套的日子, 遠在天堂. 嘔也,嘔也,嘔也. 誰在呼喚, 行情多長, 掙錢的渴望象白云在飄蕩. 東邊割肉,徵信社 西邊喂狼, 一摞摞的股票, 就跌到了天亮. 在股海滄桑中, 牛股在何方? 跟政府商量: 讓股市漲漲嘔也,嘔也,嘔也

村長問某村婦女：你到底有多少個孩子？ 婦女：十個。 村長：那你的孩子都叫什么啊？ 婦女：小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。 村長：啊？？那你叫他們的時候怎么叫？ 婦女：那好辦，我叫他徵信們的姓就行了！！

一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。 結果引來了所有徵信社聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

我的一個熟人，下班后徵信社在當地一家館子里消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他，她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由于毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。凌晨3點半，鬧鐘大吵，他匆匆起床，扭亮電燈，看過鐘點后，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班后要花4小時家中，我想你上班也需要同樣的時間，所以我不希望你遲到！”

一位旅行者離開徵信旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正“嘩嘩”地下著雨，他對旅館服務小姐說。　　“對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。”　　幾分鐘后，服務小姐回來說：“先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。”

商販：快來買，平面設計快來買，我這里有天下最好的滅鼠藥！　　行人：你這種藥怎么用啊？　　商販：簡單的很，只要把藥往老鼠嘴上抹一點就行！

張健忘參加完朋徵信友的婚禮后，對新郎說：“你們什么時候結婚？”　　朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮后問：“你父親身體好嗎？”

一個窮人去吃面，到店徵信社中問老板說：“清湯要錢嗎？”　　老板說：“不用錢。”　　窮人說：“那我要一碗清湯。”　　老板當然不想端給他，便答：“清湯一碗二十元。”　　窮人便說：“那來一碗湯面吧！順便給我一個碗。”　　老板于是照做。　　窮人便把湯倒入碗中，答：“湯還你，退我二十元。”

一天，甲去徵信了電影院看電影，當看到軌道邊有個少女正要脫掉最后一件衣服洗澡的時候。剛好有一輛電車經過，頓時心中無明火生起，罵道：“媽的，我來了好多次了，那輛該死的電車怎么每次都那么準時啊！”

小時候俺娘說俺長了蟲牙，俺嚇得一天沒閉嘴。后來俺姥姥才告訴俺蟲牙并不是有條蟲子長牙里嘞！ 小時候每天睡覺都是俺娘摟俺，那時俺家倆屋，所謂的套間吧。那天俺半夜希勒糊涂的起來，坐尿盆上尿潑尿后迷迷糊糊走到另一間屋去睡了，俺娘睡到一半發現俺不見了，大驚！叫起俺姥姥半夜三更的到陽臺上大喊俺的名，直到整棟樓的人起來的差不多了才回屋來打算穿衣去外面找俺。結果發現俺正甘睡在小屋床上，于是大家又各就各位繼續睡，不過好像除了俺以外他們都是睜著眼到天亮地。 小時候俺姥姥帶俺去照相館照相，人挺多站排。終于輪到俺了，俺姥姥把俺放到椅子上，照相的大叔 咔嚓 照了一下，就喊下一位。俺姥姥不干了上前理論說為啥給別人照兩下給咱才照一下呢？照相大叔也真實惠說了一句‘你自己看看，還照啥呀。咋照都那樣！’給俺姥姥氣的七竅生煙，糾著大叔的脖領子就要去見大叔領導。大叔沒招告饒，給俺不照了一下，俺姥姥這才罷了。 小時候俺爹是軍人，兩三年才回來看俺娘和俺一次，每次在家待一個月就得回部隊了。俺爹走后俺娘帶俺出門遇見解放軍俺就喊 爹～～！羞得俺娘直掐俺。 小時候俺娘帶俺歡天喜地地去部隊探網頁設計親。俺爹部隊在山里，由于從小俺生長在城里，那見過這么多的活牛活羊呀，這下讓俺大開眼界。沒半天功夫就和邊邊大的山里小朋友玩的不亦樂乎。忽然我們發現一只羊在拉屎，而且仔細觀察發現羊的屎是一粒一粒的。這時有人提出說‘誰敢吃羊巴巴蛋兒’沒人敢站出來，于是俺自報奮勇說‘我！’在大家驚訝和佩服的目光下俺捏起一粒就放嘴里了。不知哪位飛毛腿把這事火速傳報給俺娘，于是俺娘風風火火的趕來，看見一群孩子圍著看俺，俺則用門牙叼著那粒巴巴蛋兒，在那哭，氣的俺娘上來一下子扣出巴巴蛋兒，沒等她罵俺 俺便號啕大哭，邊哭邊說‘俺說啥也咽不下去啊～～嗚嗚～～’俺娘一看也不舍得罵俺了