熱血瘋狂　　♥

※  轉載自:TVBS新聞網

編輯 易軍堯 / 責任編輯 編輯組 報導

※  轉載自:自由時報電子報

〔記者林欣穎／台北報導〕韓國製作、台灣人才強強聯手共同合作開發，力推台灣綜藝在國際市場上發光發熱！《LEAP非戲劇類節目共同開發計畫》為文策院2024重要計畫之一，將攜手AR Asia Production以及韓國Something Special兩大製作公司，帶來韓國首屈一指綜藝以及實境節目資源，找出頂尖的台灣綜藝節目製作人才，由韓國多位資深製作人金美蓮、鄭鐘然、高旼究等親自授課指導，這也是台韓綜藝製作首次有如此完整且盛大的共同開發計畫。

※  轉載自:自由時報電子報

〔記者林南谷／綜合報導〕71資深港星陳友早在70年代與港星譚詠麟、鍾鎮濤等人合組「溫拿樂隊」成名，其後又當電影人，他還演而優則任編劇、導演及監製等，更開電影公司。

※  轉載自:三立新聞網

有一次，杜老幺和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：“本縣為大，這碗飯歸本縣吃。” 商人說：“你說你為大，要說出個一二三來！” 縣官說：“就說個父母官的官字吧——評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！” 商人說：“我說個金銀財喜的金字——吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！” 杜老幺說：“我說個種田的田字——木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（菓），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！” 老婆徵信社婆把飯給杜老幺吃了。

70年代中期，某一年輕女性徵信鄉鎮稅務干部到集市上收稅，一地攤一地攤地挨著收稅。在走到又一小青年跟前時又習慣的說了一句：“來，繳稅”。這小青年感到蹊蹺：嗨！吃公家飯的就是和咱老百姓不一樣，管睡覺叫覺睡（繳稅）。小青年問女稅官：“給誰睡？”女稅官有些不耐煩了厲聲答道：“還用問嗎？給我稅（睡）”———小青年愕然。

一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等。而事實上，她并未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢?” 太太答：“這是為了萬一徵信社。你知道，我也許比我丈夫死得早，那時他馬上會再娶，讓他的新太大去找這些寶貝好了”

有一個寡婦，和他的小徵信叔住在一起，一直都相安無事。但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說：“現在我命令你，把我的衣服脫掉。”小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時她又說：“現在我命令你，把我的褲子脫掉。”小叔也照做了。寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說：“現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。”小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。這時寡婦已經一絲不掛了！！於是她對著小叔說：“現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！”

有兩個年青人都說自己膽子大,甲對徵信社乙說:“你說自己膽子大,今晚你去某工地一間破房子里,有一個吊死鬼,你敢不敢去看.”乙說:“當然敢去.”為了證明你已經看過,你要在死人嘴里放一條面條.乙說好的,這很簡單.晚上乙拿了一碗面條向某工地走去.看到了一個又黑又破的房子,里面真的有一個人吊掛在那里,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條面條掛在他抓嘴上,當他要走時回頭一看,面條沒有了.他看地上也沒有面條,他只好重新掛一條面條上去.當他走幾步回頭一看,面條又沒有了,他本想怕了不掛了,又怕甲笑他膽小.他又重新去掛一條,當他掛好后,要走.他急回頭,只見這面條往死人肚子里吸.他怕極了.趕快跑時.只聽這“死人”說:“我還要吃面條.”乙怕得飛腳就跑……

飯后，大家在談減肥問題。身體長得徵信社相當豐滿的女主人，說自己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”

一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。 “您好！徵信社我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪里了？”

愛慕虛榮的查理夫婦一直都向往一種自命不凡，高人一等的生活方式。這天，夫婦二人去參加一個上層人士舉辦的酒會，在漫無邊際的閑聊中，話題轉到了莫扎特。 “一個絕對的音樂天才！才華橫溢，無人能及！”有人簡練地評價道。加入這種對名人品頭論足，陽春白雪的討論是查理夫人一生的夢想。于是，她不失時機卻又故作輕描淡寫地說道：“噢，莫扎特，我非常同意您的見解，我喜歡他這個人，也許你們不敢相信，今天早晨我還在21路車站和他聊了幾句，他正要去音樂廳客串一場演出，上車之前他還禮貌地向我道了別，真是一個非常懂禮節的人。” 查理夫人的話音一落，周圍便頓時安靜了下來，大家都輕蔑地看著她。查理覺得自己蒙受了巨大的恥辱，他走到查理夫人面前，略帶慍怒地耳語道：“我們現在就走，快穿上你的外套，我們得趕快離開。” 駕車回家途中，查理一言不發。 “查理，你是不是生氣了？”查理夫人打破沉默。 “噢，是嗎？不織布袋你終于注意到了？”查理用嘲諷的口吻說道，“你今天讓我丟盡了面子！你看見莫扎特坐21路車去音樂廳了？你這個自以為是的傻瓜！誰都知道21路車根本就不路過音樂廳！”

有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子別人會說閑話，于是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說泡菜已送到，可別說你生了孩子。” 幾個月后，這位士徵信社兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸。”

妻子讓丈夫把電臺廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。” 妻子想徵信了半天，才弄明白原來是收音機竄臺的結果。

女秘書正坐徵信在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多么困難，一個公司也不能只有一把椅子！”

甲：“當我工資后，你猜我會怎么辦。” 乙：“交給老婆。” 甲：“不，存到銀行。” 乙：“這才是男子漢。” 甲徵信社：“然后把存折交給老婆。"

我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。一次，一位同事請求老板徵信星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”

查爾斯喝得醉眼朦朧，深更徵信 半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”查爾斯大喜過望，趕快說：“請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。”

蘇南農村一位小伙子,家中責徵信社任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里.倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什么？”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

蘇南農村一位小伙子,家中責徵信社任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里.倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什么？”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”