熱血瘋狂　　♥

一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。 “您好！徵信社我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪里了？”

愛慕虛榮的查理夫婦一直都向往一種自命不凡，高人一等的生活方式。這天，夫婦二人去參加一個上層人士舉辦的酒會，在漫無邊際的閑聊中，話題轉到了莫扎特。 “一個絕對的音樂天才！才華橫溢，無人能及！”有人簡練地評價道。加入這種對名人品頭論足，陽春白雪的討論是查理夫人一生的夢想。于是，她不失時機卻又故作輕描淡寫地說道：“噢，莫扎特，我非常同意您的見解，我喜歡他這個人，也許你們不敢相信，今天早晨我還在21路車站和他聊了幾句，他正要去音樂廳客串一場演出，上車之前他還禮貌地向我道了別，真是一個非常懂禮節的人。” 查理夫人的話音一落，周圍便頓時安靜了下來，大家都輕蔑地看著她。查理覺得自己蒙受了巨大的恥辱，他走到查理夫人面前，略帶慍怒地耳語道：“我們現在就走，快穿上你的外套，我們得趕快離開。” 駕車回家途中，查理一言不發。 “查理，你是不是生氣了？”查理夫人打破沉默。 “噢，是嗎？不織布袋你終于注意到了？”查理用嘲諷的口吻說道，“你今天讓我丟盡了面子！你看見莫扎特坐21路車去音樂廳了？你這個自以為是的傻瓜！誰都知道21路車根本就不路過音樂廳！”

有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子別人會說閑話，于是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說泡菜已送到，可別說你生了孩子。” 幾個月后，這位士徵信社兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸。”

妻子讓丈夫把電臺廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。” 妻子想徵信了半天，才弄明白原來是收音機竄臺的結果。

女秘書正坐徵信在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多么困難，一個公司也不能只有一把椅子！”

甲：“當我工資后，你猜我會怎么辦。” 乙：“交給老婆。” 甲：“不，存到銀行。” 乙：“這才是男子漢。” 甲徵信社：“然后把存折交給老婆。"

我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。一次，一位同事請求老板徵信星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”

查爾斯喝得醉眼朦朧，深更徵信 半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”查爾斯大喜過望，趕快說：“請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。”

蘇南農村一位小伙子,家中責徵信社任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里.倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什么？”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

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