熱血瘋狂　　♥

如果男生和女生一起花蓮旅遊過夜 郎有情妹有意…… 發生了　　你是個陶醉在愛情中的春風少年 沒發生　　你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶 郎有情妹無意…… 發生了　　證明你是個貨真價實的衣冠離獸 沒發生　　你應該還算是個知書達禮的君子 郎無情妹有意…… 發生了　　1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔 　　　　　2.你是個用下半身思考的發情野狗 　　　　　3.你是個自制力比種馬還弱的動物 沒發生　　1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人 　　　　　2.你可能是個不解風趣的白癡智障 　　　　　3.你是個需要服用威而鋼的性無能 郎無情妹無意…… 發生了　　你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流 沒發生　　你是行為正常思想純正的好國民

靦腆的小伙子初次同姑娘分享花蓮民宿約會，可怎麼也找不著話題。終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」「謝謝！她很好。」「父親呢？」「也挺好。」「兄弟和姐妹呢？」「謝謝！他們都生活得不錯。」 小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」

某人新裝的電話剛好是電影院抓姦退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 　　有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」。。。一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」

一人經過一棟房子時，突然徵信從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門。 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道： 「誰住在二樓？」 老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」 這人將那只安全套遞給老頭，說：「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！」

第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘徵信社說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為； 第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為； 第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為； 第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為； 第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為。

話說辦公室裡有一個女同事，我們通姦都以她的名字最後一個字來叫她「阿鑾」。有一天，她收到一張來自工廠的傳真，上面寫著「阿鸞收」，當場我們這位小姐火大了，馬上打電話去工廠開罵：「怎麼把人家的名字寫錯了啦？？人家是鑾不是鸞啦！！人家下面沒有鳥，下面是金啦！！」

小林在街上看見小吳偕同女友吸管在逛街，於是上前打招呼。 小林：「最近生意做得不太好吧？」 小吳：「連你也感覺到經濟不景氣了。」 小林：「不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。」

依特澤克在堂史家過了一夜。早上通姦他訴苦說：「哎，我昨夜根本沒睡著！你這兒到處是跳蚤在跳舞！」 「難道還得為你去芭蕾舞劇院請個舞蹈隊不成？」

有一天，一位副縣長找了一個劍橋博思職場英語檢測妓女要嫖，開始時副縣長問妓女是不是處女，那妓女說，說不是處女吧，我還沒有結婚，說是處女吧，你也知道我是幹啥的，就算是個副處吧。

有一次，一個熟人到阿瑟家裡做客。他已經徵信社住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。 最後，阿瑟只好問他：「你難道就不想你的妻兒老小麼？」 「你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。」